La Lista

Hace unos días salió el tema: tenemos que hacer una lista, una lista de todo lo necesario para la llegada de María. Pero, ¿qué es todo? Pues eso…TODO… cuna, bañerita, porta bañerita, hamaquita, pañales en oferta, cremas varias, cochecito, cambiador, sillitas y etc etc. Hasta ese momento no me había percatado de que había 3 millones de cosas que no controlaba o que no sabía que existían y lo peor de todo, mucha pasta que gastar!!!

Mi mujer me dice que aún hay tiempo y que hay muchas cosas que habitualmente ya vienen regaladas, sobre todo la ropita. ¿Y para qué taaanta ropita si crecen tan rápido que con dos mudas de la misma talla ya te da? Luego ya crecen y lo pequeño deja de ser útil.

Unos amigos que tuvieron una niña hace unas semanas contrataron una lista de regalos para el bebé (a modo lista de bodas). Laura se hizo con una copia para coger ideas, porque íbamos bastante perdidos… y ¡cuántas cosas! Más larga que la cola del paro!!. Está organizada según temática: habitación, baño y cuidado corporal, comida, puericultura, paseo, ocio y aprendizaje, clínica (bebé y mamá), mamá post-parto, … y otros que no recuerdo…

Para dar ideas a los lectores, añadiré algunas sugerencias más : iPad para que el papá se informe online de temas infantiles, una escapadita romántica con la mamá para recuperarnos del embarazo, unos auriculares insonorizados, suscripción al Plus (no para los deportes, sino por los programas infantiles, por supuesto), escopeta para ahuyentar a buitres (ya tengo el permiso de armas) y por último, un coche familiar para poder mover a toda la tropa con los trastos incluidos… se aceptan sugerencias.

MUNDO DE ROSA

 

Hola a todo el mundo!! Siento este mes de silencio pero hemos tenido mucho lío. En este tiempo han pasado muchas cosas en nuestro embarazo, la más importante es que por fin nos han dicho el sexo de nuestro bebe: Es una niña, una niñaaaaa! Dios mío que alguien se apiade del padre… 1 madre, 1 niña y 1 perra en casa. Cuántas mentes pensantes.

Después de 4 ecos, la niña por fin cambio su postura favorita, de espaldas, para que supiésemos de que color íbamos a empapelar la habitación. La noticia ha sido el bombazo de este fin de 2012; las abuelas se tiraban de los pelos, las tías gritaban hasta la afonía y los amigos como siempre, flipando al verme a un pis pas de ser padre.

Ahora la pregunta es: ¿¿Y ahora qué?? Qué puedo hacer ya para estar preparado para el nacimiento de mi hija (qué fuerte suena). Primero pensar un nombre… eso ya está hecho: Mi hija se va a llamar María. María a secas, el nombre más bonito del mundo, después de Laura por supuesto. Una vez solucionado lo del nombre, me estoy mentalizando, lentamente, para entrar en el mundo de las muñecas, trenzas, colas y demás gadgets que desconozco absolutamente. También debo empezar a diferenciar lo que vendría a ser un rosa pastel del rosa palo o rosa chicle; incluso, de nota, diferenciar el púrpura del fucsia sin tener los dos juntos para discutirlo con alguien. Además, y esto si que corre prisa, voy a tramitar por vía de urgencia el permiso de armas… que nadie se acerque a mi niña hasta que por lo menos tenga 20 años y empiece a salir sola por la calle.

Patucos

Por fin llegó, algún día tenía que hacerlo y nadie mejor que mi mujer para traerlo a  casa: El primer regalo, unos patuquitos marrones de lana tamaño botón de abrigo! Estaban en una mini bolsa, envuelto en papel de seda con lazo incorporado.

Aprovecho para hacer varias reflexiones sobre el momento: Primero, ¿como saben el número de pie del bebé? ¿me he perdido algo? Si sale con el pie del padre haremos cortos… Segundo, el bebé es para finales de Abril, ¿no le entrará un sarampión con tanta lana? Bueno, si sale a madre hasta agosto dormirá con nórdico y manta a los pies. Tercero, nacen sin andar (eso he oído), ¿para que quiere unos zapatos? No serán más cómodos unos calcetines “de ir por casa”.

Fuera de este mar de dudas que me sugiere el primer regalo a nuestro bebé, quiero darle las gracias a todo el grupo de amigas de mi suegra, aka “padel-aquelarre”, por el supe detallazo y el riesgo que han tomado… Todos sabemos que los zapatos son un regalo de los complicados puesto que gustan o no gustan; ¿o es que alguien lleva unos zapatos que no le gustan? Vamos que no son un buen regalo de hacer, la última vez que le compré unos a mi mujer estuve a punto de perder un ojo por culpa del tacón de uno tirado a corta distancia. Menos mal que reaccioné con rapidez para así ver con los ojos bien abiertos esa barriguita que va creciendo día tras día!

4 horas de evolución

Raras veces se pueden juntar en una comida 4 etapas de la evolución de un bebé. El sábado pasado tuve la suerte de compartir mesa con Pepe, Carla, Elvira, sus respectivos padres y nuestro querido fet@. Sin pasar por alto que me curré un bacalao al horno (aprovecho este espacio para comentar que creo que demasido hecho), vivimos unos agradables momentos hasta que Carla no quería dormir y Pepe quería salir al jardín, o Carla tenía hambre y Pepe quería jugar con los cochecitos, o Carla no estaba cómoda en la sillita y Pepe quería tocar el agua de la picina, o etc y etc o etc y etc. No me olvido de Elvira, ella estaba cómodamente dentro del útero de su madre para salir de un momento a otro.

Por lo tanto teníamos a Pepe a punto de 3 años, Carla de menos de 4 meses, Elvira de 38 semanas y nuestro Fet@ de 12! Teniamos un resumen de los siguientes 3 años de mi vida en tan sólo 4 horitas de convivencia! Me di cuenta claramente de lo que se me viene encima: un mega festival de colores. Varias preguntas me vinieron a la cabeza a lo Mourinho… ¿Por qué los niños de 3 años no pueden dormir una siesta de 3 horas? ¿Por qué los bebés no pueden arreglarse con un bocadillito y tienen que hacer levantar a la madre para alimentarlos? ¿Por qué los niños de 3 años no pueden darse cuenta de que si hace frío se esta perfecto dentro de casa? ¿Por qué los bebés necesitan una logística comparable a la mudanza de un apartamento cuando salen de su casa? ¿Por qué los niños de 3 años no paran de preguntar el por qué de las cosas?

La conclusiones son claras… H A Y   Q U E   P R E P A R A R S E  Q U E               V I E N E N   C U R V A S!!!

¡¡¡Me los quitan de las manos!!!

 Hace unos días salimos una tarde de tiendas (más para ver que para comprar… así está el patio) y me dí cuenta de que algo ha cambiado o está cambiando. Se está apoderando de mí lo que resumiría en “la bienvenida al mundo del consumismo para el bebé”.

Por poneros un ejemplo, ¿cómo es posible que haya tantas tiendas / marcas para niños? Pensadlo queridos amigos lectores solteros o parejas sin niños, no vale Zara kids o Baby Johnsons: ¿Cuántas marcas de artículos para niños conocéis? Yo sigo estando tranquilo, ahora mismo enumero el doble de marcas de ginebra que de productos infantiles, pero ¿y si cambio?; ¿me convertiré en un experto en capas de absorción de pañales?  ¿Sabré diferenciar una crema para el culito de una para los pies, cuando sigo mezclando el champú y el gel? ¿Iré del rollo experto con otros padres primerizos, como el que recomienda una ruta de su último viaje loco en Asia?

Nos decidimos a entrar a una tienda de ropa para bebés, o ropita para ser más exactos, y si es que son cabrones… te plantan de cara tal como entras a la tienda toda una pared de packs para recién nacidos con su gorrito, sus manoplitas, su baberito, sus calcetinitos, su muñequito de peluchito y su dudú, todo en su cajita de cartoncito. A punto estuvimos de ser tentados, hasta que como un rayo nos dimos cuenta de que había sólo 2 opciones: AZUL o ROSA. Eso nos salvó, porque mi niño el rosa sólo en los frigodedos y mi niña el azul sólo en los helados de pitufo! Mi consuelo es que aún nos quedan unos meses para ahorrar; a la que sepamos el sexo del bebé me temo que no podremos evitar caer en las garras del consumismo y lanzarnos a por vestiditos cursis, del color que toque.

Noticias frescas

 

Hay mucha maneras de dar una noticia como ésta y nosotros hemos escogido la nuestra. Para los padres hemos optado por aprovechar la excusa de un comida / cena,  y una vez nos asegurábamos de que no había ningún peligro alrededor en caso de colapso o desmayo les dimos un paquetito con una sorpresa (foto). Las reacciones fueron diversas… vueltas en plan peonza, gritos agudos, preguntas sin parar para confirmar, abrazos, besos, brindis y cuando todo parecía más tranquilo… más y más rágafas ametralladoras de preguntas: ¿Cómo? ¿De cuánto? ¿Qué? (nadie ha preguntado quién). Incluso carreras a por el teléfono “¿ya lo puedo contar?”. Noooo, aún nooo, deja que lo contemos nosotros!

Para los amigos ha sido más normal, hemos tenido 3 bodas seguidas así que la noticia se ha podido dar en grupo y así ahorarnos comentarios del tipo “me he enterado de que…”, “ me ha dicho un pajarito…”, “Anda, que se lo has dicho a… y mí no”, “Marica, no me habias dicho…”. Las reacciones son de lo más interesantes. Algunas de gran sorpresa pero sobretodo me quedaré con el comentario de un colega embarazado de 29 semanas: <<Los que no están embarazados se alegran y se quedan flipados pero los que realmente se quedarán alucinados son los que ya han hecho el checking anteriormente>>. Es así, estas parejas nunca le preguntarian a mi mujer “¿cómo le has convencido?”, o dirían como un colega al enterarse  “chaval disfruta de esta fiesta que es la última” en la barra libre de la boda; o incluso, éste se lleva la palma, “Tio, vete olvidándote de la vida nocturna, no te vayas a la cama aún que te quedan pocas fiestas como ésta…”.

Estamos empezando una nueva etapa y dar la noticia a tus seres más queridos es como abrir el telón a una nueva obra que durará toda la vida (peazo cursilada del día). Por fin se va extendiendo la noticia y muy pronto me tendré que ir acostumbrando a hablar en un plural extenso siempre (pasar del “ella y yo” a “nosotros 3”).

ECO ECO

 En la vida siempre hay una primera vez para todo (léase el título de este blog) y en mi caso fue ayer cuando entré por primera vez en la consulta de nuestra ginecóloga. Ya sé que muchas pensaréis, <<pues vaya cosa especial>>… pues sí, lo era y mucho. Mi mujer ya me estuvo explicando con pelos y señales con lo que me encotraría pero nada pudo prepararme con el primer momento: Se abre la puerta de la consulta y tachánnnn, Skakira y Piqué de la mano piiiiiiiiii, era broma… vayamos a cosas serias.

¿Cómo pueden caber 3 enfermera-secres en un espacio de no más de un metro detrás de lo que puede ser la barra de un bar? Cuantas más enfermeras-secres, ¿mejor es la gine? ¿Cómo cabían 3 teclados en esa mesa de recepción? Son muchas las preguntas que me hacía hasta que nos pasaron a la sala de espera con tropecientas sillas (muchas para dos salas de consulta) y todo un revistero de lo más entretenido: Hola, Lecturas, 10 minutos, Ser padres, Mi bebé, Padres, Mi bebé y yo, Todo papás, Tu jardín con Bebé, Casa-Bebé y Jardín, El Mueble-Bebé, Bebés y Más… ¿Cómo es posible? ¿Nadie ha tenido en cuenta de que allí van papás también? ¡¡¡Tampoco pido el Don Balón, pero almenos un diario para no quedarte dormido!!! Menos mal que nos llamaron enseguida.

Entramos y la doctora nos preguntó qué tal el embarazo etc etc etc y entonces vino lo mejor.  Ella se puso una bata de lo más sexy, con transparencias; la gine la conectó a una pantalla con un artilugio alargado, muuuuy alargado, con cámara,  poco convencional para que nos entendamos y allí fue cuando me di cuenta de que había valido la pena ir a la gine:  ¡¡¡El cuerpo de una mujer es blanco y negro por dentro!!! ¿A que nadie os lo habia dicho antes? Me aguanté las ganas de compartir el momentazo con Laura por que me imaginé que todo el mundo en aquella sala ya lo sabía. Después, la doctora con un rápido movimiento de mano enfocó lo que haría de verdad inolvidable ese día. Un garbancito muy pequeño, de 1,5cm y latiendo a toda fuerza con una energía que cuesta imaginar más pura, más limpia y más frágil. Ése era nuestr@ niñ@ que se encontraba reconfotablemente colocad@ en el útero blanco y negro de su madre. Las emociones no habían acabado ni mucho menos, de repente empezamos a oir latir ese corazón tan pequeño con un ritmo vibrante y lleno de significado: bumbum, bumbum, bumbum... Ahora sí nos empezamos a sentir más y más padres.

¡Y… ahora ya podemos contárselo a todo el mundo! ¡Estamos embarazados!

Hormoneando

Hace una semana que una palabra se ha interpuesto en nuestras vidas cuando en los 12 años que llevamos juntos había sucedido en muy pocas ocasiones: LAS NAUSEAS.

Las nauseas son causadas, a parte de por una resaca tamaño agujero de Bankia (no sería el caso), por un incremento en las hormonas de la madre.

Las nauseas pueden venir en cualquier momento y acompañadas o no de otros sintomas como el mareo y el sueño. Las nauseas son difíciles de explicar por que son como si te apretase el estomago con acidez, con o sin mareo, con hambre o con asco a la comida,  no tienen ni hora ni lugar y de duración indeterminada ( 5min o 1 día entero).

El otro día por la noche, tarde, me despertó una respiración arrítmica profunda de ella; medio dormido escuché como me contaba, leyendo del iphone, que las nauseas son síntomas de un buen embarazo y que un exceso de las mismas (mayor incremento hormonal) podría significar, atención, embarazo multiples… automaticamente, le lancé un beso, me di la vuelta, crucé los dedos tocando madera, coloqué la almohada y cerré los ojos.

40 semanas

Madre mía de lo que me acabo de enterar ¡¡Que vamos por la semana “5” !! ¡¡¡Que cuenta desde el último periodo!!! ¿¿¿Pero por qué son tan raras las mujeres???… toda la vida hablando de 9 meses y ahora resulta que no, que son 40 semanas. Me lo ha explicado mi mujer dos veces y sigo sin entenderlo ni con un calendario en mano. Eso sí, por si acaso intento aprovechar cada día de 10-15 min extras de sueño en la cama para coger fondo para las noches de lloros / hambres / dientes etc etc etc etc etc etc.

Internet es como un fondo de armario sin fín: hemos encontrado una web que calcula las etapas relevantes del embarazo por semanas. La semana que viene, sobre el 4 de septiembre, ya empezará a latir el microcorazón; para ese día ya nos habremos agenciado un estetoscopio o un Silver XL de la Tienda en Casa (en plan audífono sonotone). Más adelante, el 26 de noviembre para ser exactos según la web, el bebé empezará a moverse como uno lo haría en una piscina olímpica para ti solo, me imagino que de aquí para allá sin un ritmo marcado a lo Phelps en la final de 100m mariposa.  La web también informa de la fecha en que podremos saber el sexo del bebé, a mitades de diciembre, para que así tod@s l@s abuel@s, tí@s, tí@sabuel@s, tí@s segund@s, reprim@s y amig@s puedan empezar a elegir entre las múltiples variedades de ropa y complementos para bebés. También se aceptan sugerencias de nombres, aunque como os imaginaréis ya hemos empezado a pensar: Si es niño Tarsicio y si es niña Jocellyn Deysi.

Nuevas sensaciones / visiones

 Aún estamos fliiiipando, la noticia flota en el ambiente, estamos felices y a título personal de repente ha crecido en mi un instinto sobreprotector con mi mujer, del rollo “jefe de manada”, sobretodo al saber que este primer mes no puede cargar pesos ni hacer esfuerzo físico ya que se están recolocando madre e hij@. Pero además, no pueden acercarse a gatos ni pájaros; y ahora lo mejor para el padre: ¡Nada de acohol, sushi o jamón! ¡Tooodo para mi!

También hay ciertas “contraindicaciones” como exceso de sueño (más todavía!!), sensibilidad máxima, cierta irascibilidad y me imagino que un aumento de las manías (no demostrado aún); eso sí, todo compensado por grandes momentos de dulzura y de bonitas conversaciones sobre nosotros, sobre el minicigotito y últimamente sobre algo muy pero que muy interesante… un crecimiento repentino de los pechos.

El test

 -Ah, cuando vuelvas acuérdate de pasar por la farmacia y compra un test de embarazo.

Vamossss, esto va en serio. ¿Cuánto cuesta? ¿Hay copago? ¿Me cabe en el maletero? ¿Seguro que en el Mercadona no hay?

¿A qué farmacia voy? No quiero que les suene mi cara pero tampoco se trata de coger la autopista para ir a comprar el aparato. En mi ciudad hay 1000, la primera que quede de camino... Pero digo yo, ¿seguro que no hay una aplicación del iPhone para eso? ¿Ibombo? ¿Isorpresa? ¿Iunhij@paratodatuvida? ¡Pues no hay!... Y la farmacia a reventar de niños chillones mientras la chica me explica una disertación sobre rallitas, que si 5 minutos de espera,  que si la señal es muy flojita también Ibombo... Llego a casa y ahí estaba ella, pendiente de ver si me había olvidado del tester y con una carita de felicidad vacacional y una sonrisa tensionada: -Oye, que no me ha venido. Y yo: para hacer la prueba tienes que hacer pis, ¿tienes ganas ahora? Ella: con lo que llevo haciendo esta semana podría llenar el desierto del Sáhara! Pues aleeee... Temblando va y temblando vuelve, sitúa el aparato sobre la mesa con el visor de resultados boca abajo, y el futuro padre quitándole importancia y revisando las instrucciones por tercera vez. Nos ponemos a hablar y no a los 5, ni a los 6... A los 10 minutos nos miramos y decidimos darle la vuelta a ese lápiz ancho que nos iba a cambiar la vida: dos rallitas!! Y eso qué era????? Eso es algo increíble